No puedo llegar al orgasmo

"Hola, me llamo Marta. Escribo porque hace tiempo que tengo un problema y quería saber si podríais darme algún consejo. Mi problema es, básicamente, aunque me dé un poco de vergüenza, que nunca he tenido un orgasmo. Tengo 24 años y tuve un inicio sexual bastante tardío. Hace algo más de un año que estoy teniendo relaciones con mi novio, pero no puedo disfrutarlas completamente. Al principio creía que era algo normal, que sólo tenía que darle tiempo tal y como les pasó a mis amigas. Pero cada vez me resulta más frustrante. Poco a poco voy pudiendo disfrutar un poco más, de hecho lo paso bien, pero es como si llegara hasta un punto en el que mi mente no quiere seguir... hay algo que me desconcentra, me traba y me hace como "volver a empezar", y es algo que no puedo controlar. La relación con mi novio va muy bien, me siento muy cómoda con él y me sentí así desde el primer momento. De hecho este tema de que no puedo acabar está muy claro entre nosotros y aunque sé que a él, en el fondo no lo deja tranquilo intenta alentarme. 

Hay dos cosas que entiendo que podrían tener mucho que ver. Una es que sufro frecuentes infecciones vaginales que hacen que algunas veces me duela o que sienta molestias durante la penetración, por lo que es un tema que no me deja estar del todo tranquila. El otro problema es que vengo de una familia sumamente religiosa, que siempre me hizo ver el sexo como algo pecaminoso, malo (sobre todo para las mujeres y antes de casarse), de lo que muy pocas veces se habló en casa. Creo que eso me marco muchísimo en la adolescencia. Lo cierto es que aunque relaciono mi anorgasmia con eso, y creo tenerlo bastante asumido, ya no se qué hacer. No puedo entenderme, me siento en un pozo del que aunque lo intente no puedo salir y por eso os estoy escribiendo. Si pudierais contestarme me seria de mucha ayuda. Muchísimas gracias."

Estimada Marta,

Gracias por compartir tu problema, el cual es un tema muy común en la población femenina. Lo primero que quiero que sepas es que cada persona vive su propia sexualidad, es decir, que cada uno vive el hecho de ser sexuado de una forma peculiar y única. Por eso no creo que te sirva de mucho compararte con amigas tuyas ni con nadie. Es importante que tomes conciencia de la importancia que le das al orgasmo, eclipsando prácticamente el resto de lo que experimentas cuando tienes relaciones sexuales. La sexualidad no es exclusivamente el acto coital ni tampoco el orgasmo, la sexualidad es algo más amplio y es importante saber disfrutarla. Mientras tu atención, esté puesta esencialmente en que no puedes tener un orgasmo y tu línea de pensamiento gire en torno a que “tus relaciones son incompletas” y que “no llegas al final”, te resultará dificultoso que tu sexualidad fluya.

Por otra parte, es importante que sepas si esto te sucede en todas las situaciones sexuales. Como, según nos cuentas, tu novio es el único chico con el que has estado, tendrías que averiguar si estando sola, masturbándote, también te ocurre lo mismo. Especialmente en las mujeres es frecuente que no conozcamos nuestro cuerpo, que no sepamos exactamente lo que nos gusta, o bien no sepamos permitirnos ni darnos nuestro propio ritmo, por eso es importante la autoexploración. Si nos conocemos y sabemos lo que necesitamos podremos pedírselo a nuestra pareja y guiarla, y la forma de conseguir esto es a través de la masturbación. Si te ocurriera en todas las situaciones entonces lo siguiente sería que hablaras con tu médico para descartar causas orgánicas y ver especialmente de qué manera podrías disminuir la frecuencia de infecciones vaginales o erradicarlas, pues efectivamente podrían ser la causa de tu anorgasmia. De la misma forma, el hecho de estar intranquila unido a la educación sexual que has recibido puede impedirte disfrutar de tu sexualidad, apareciendo la frustración y otras emociones y pensamientos que formen un círculo vicioso. Para poder tratar este problema te recomiendo que acudas a un psicólogo o sexólogo, pues es necesario un tratamiento que te haga sentir más plena y poder disfrutar de tu sexualidad. En cualquier caso me gustaría recomendarte un libro que puede ayudarte: “Disfrutar el orgasmo” de Julia R. Heiman y Joseph LoPiccolo (editorial Océano S.L.). 

Tener hijos o no

"Hola, buenas tardes. Tengo un problema con mi pareja y me gustaría que me ayudasen. Resulta que después de un par de años con él, me dice que no quiere tener hijos (tiene 35 años y yo 33). Para mí es muy importante tener hijos y además sé que ya tengo una edad en la que debería tenerlos por los riesgos del embarazo y el cansancio de criarlos a cierta edad. La cuestión es que estamos bien, nuestra relación marcha bien, salvo por esta cuestión que ha surgido y que para mí es realmente importante, como ya he dicho. De repente me siento un poco perdida porque le quiero y también quiero tener hijos y parece ser que son cosas incompatibles. ¿Qué me pueden aconsejar que haga? Gracias por su interés."

Buenas tardes,

Si no lo has hecho, estaría bien que le preguntaras a tu pareja por qué no quiere tener hijos. Muchas veces esta discrepancia a la hora de tomar decisiones puede ser resuelta a través de la comunicación, pues conociendo los motivos que subyacen a vuestras actitudes puede que encontréis formas de llegar a una solución conjunta.

Algo a tener en cuenta es que si bien es cierto que a menor edad es más probable que estéis menos cansados para la crianza, actualmente no se considera que estés en una edad de riesgo para quedarte embarazada.

Y desde luego algo que estaría bien que ambos tengáis presente a la hora de tomar esta decisión son vuestras propias prioridades, las de cada uno, valorar dónde estaría para cada uno el ser padres en vuestras vidas. En función de ello, tendréis que tomar vuestra propia decisión sobre qué hacer al respecto. Carl Jung decía que "las grandes decisiones de la vida humana tienen como regla general mucho más que ver con los instintos y otros misteriosos factores inconscientes que con la voluntad consciente y bien el sentido de razonabilidad".

Adolescencia

"Hola, somos Juan y Emilia. Estamos preocupados porque nuestra hija de 15 años se está volviendo rebelde. No nos gustan sus amigos y creemos que está tomando drogas: está más irritable, no quiere comer apenas, no pasa nada de tiempo en casa, está todo el día fuera... Si le ponemos límites de horarios o intentamos hablar con ella, se enfada y nos dice que no tenemos por qué decirle lo que tiene que hacer, que está bien, que ella sabe lo que hace, etc. En fin, discute mucho con nosotros y no sabemos cómo hablar con ella y sobre todo, no sabemos qué le pasa".

Hola Juan y Emilia, gracias por vuestra consulta. 

Para empezar, conocer las características de la etapa por la que está pasando vuestra hija ayuda a quitar importancia a ciertos comportamientos que os preocupan y, sobre todo, ver esta etapa como un estado natural que forma parte de su desarrollo: vuestra hija se está haciendo mayor.

La fase de la adolescencia es una etapa de muchos cambios fisiológicos y psicológicos. Se producen cambios en su cuerpo y en sus hormonas que pueden influir en su estado anímico (estar más irritable o triste) o en su apetito. Los chicos y chicas de su edad necesitan relacionarse más, pertenecer a un grupo y sentirse identificados con ellos, por ello pasan más tiempo fuera de casa y se distancian de la familia. El adolescente quiere escapar del control de los padres, de la sumisión propia de la infancia, y encontrar un nuevo marco social que le permita actuar con autonomía, y lo encuentra en el grupo de iguales.

Vuestra hija no discute con vosotros por gusto. En estas edades las personas tienen la necesidad de diferenciarse de sus padres para así desarrollar su propia identidad como adultos. Podréis comprenderla mejor si aceptáis los cambios de esta etapa, si le ofrecéis apoyo y estabilidad, respetando su necesidad de independencia y privacidad.

Es importante mostrar una actitud de escucha y reflexionar con ella sus puntos de vista y los vuestros. Así le mostrareis respeto y le ofreceréis un buen modelo de comunicación. Dialogar con ella sobre los temas que os preocupan es más efectivo que “regañar”. Intentad hablar con ella expresándole vuestra preocupación y cómo os sentís, creando un ambiente de confianza mutua y hacerle saber que puede contar con vuestro apoyo. Por ejemplo, conversar sobre sus amistades, sobre prácticas potencialmente dañinas como fumar, tomar drogas u otro tipo de situaciones, pero sin acusarla de nada, puesto que puede sentirse atacada y mostrar una actitud defensiva hacia vosotros, dificultando así el diálogo.

Sería conveniente que reviséis el sistema de normas y límites y negociarlo con ella, replanteándolos y adaptándolos a su mayor autonomía. Esto implicaría más libertad de actuación para vuestra hija así como más responsabilidad.

Llevando a cabo estas prácticas veréis como la comprenderéis mejor y podréis ayudarla a sobrellevar esta difícil etapa.

Eyaculación precoz

"Buenas noches. Soy un joven de 25 años, y quiero realizar una consulta, aunque me da un poco de vergüenza. Mi problema es que cuando mantengo una relación sexual no puedo controlar la eyaculación. Mis coitos duran cinco minutos o menos, a veces incluso "me voy" después de los primeros roces con la chica. Tuve una pareja estable, pero finalmente me abandonó a causa de este problema. Ahora me cuesta mucho tener relaciones, me da vergüenza intentarlo porque sé lo que va a pasar y que la chica va a quedar insatisfecha. Yo creo que es algo psicológico, porque algunas veces duro más, por ejemplo cuando he bebido alcohol, pero no sé cómo controlarlo. He probado ejercicios de respiración y otras cosas, pero no me han funcionado. Por favor, ¿qué pueden aconsejarme? Muchas gracias"

Apreciado Joven, 

Ante todo, premiarte por el atrevimiento al preguntar sobre algo que te produce vergüenza. Quiero resaltar es que este problema del que hablas aparece en el momento en el que para ti es un problema. No existe un manual ni un consenso sobre cuánto debe durar un coito antes de que el hombre eyacule. Lo que está claro es que si tú consideras que tu eyaculación es precoz y esto te genera malestar, o bien se trata de una dificultad para tu pareja (lo cual te afecta a ti), entonces se convierte en un “problema” que es conveniente solucionar cuanto antes. 

Me faltan muchos datos sobre ti para poder hacer una buena evaluación, por lo que únicamente voy a orientarte según lo que comentas. Dices que no siempre eyaculas tempranamente, lo que apunta a que es probable que se trate de algo psicológico. Sería conveniente que identifiques desde cuándo te ocurre esta situación. En muchas ocasiones el estrés que provoca en algunas personas el mantener una relación sexual (“quedar bien”, el aprendizaje sexual...) es más que suficiente para provocar este trastorno eyaculatorio. Ten en cuenta que pueden ser varios los factores que están causando y manteniendo esta dificultad. Algo que te recomiendo es que incrementes tus conocimientos sobre sexualidad, especialmente sobre la eyaculación. También puedes aprender a identificar las sensaciones que se producen en tu organismo antes de eyacular y desarrollar estrategias para mantener esa fase de excitación previa a la eyaculación. Además, incrementar la confianza en ti mismo es importante. En caso de que mantengas una relación sexual con otra persona, es fundamental que tengáis una buena comunicación y creéis un clima en el que os permitáis expresar lo que sentís y respetéis mutuamente el derecho a tener vuestra propia sexualidad, ya que cada persona experimenta la sexualidad de una forma única y personal. Asimismo, es posible que si aflojas tu preocupación por este tema eso te ayude. Si la situación persiste o empeora entonces te recomiendo que solicites ayuda a un psicólogo o sexólogo. Ten presente lo que decía Albert Einstein, “no podemos resolver problemas pensando de la misma manera que cuando los creamos”.

Inapetencia sexual

"Hola. Me llamo Begoña y tengo 31 años. He de deciros que me ha costado trabajo decidirme a haceros esta consulta. Resulta que desde hace unos meses mi deseo sexual ha disminuido notablemente, e incluso podría decir que ha desaparecido. Estoy muy preocupada y no hago más que pensar en ello. Está empezando a afectarme bastante a la hora de relacionarme con otras personas y tengo miedo de quedarme así para siempre. ¿Qué puedo hacer?"

Estimada Begoña,

Antes de nada quiero felicitarte por haberte decidido a consultarnos. Estos temas aún siguen provocándonos incomodidades, a pesar de que la sexualidad forme parte de todos nosotros puesto que somos seres sexuados.
En cuanto a tu pregunta, has de saber que el deseo sexual es algo muy personal, diferente en cada persona y en cada momento. Es normal que a veces disminuya, al igual que a veces se incremente. El deseo sexual “habla” de cómo estamos, de cómo nos sentimos en cada etapa vital, es una especie de barómetro, por lo tanto el deseo es algo muy subjetivo.
Como el deseo es una experiencia emocional subjetiva, son muchas las posibles causas de su disminución, causas que tienen que ver habitualmente con lo que nos pasa en la vida, con nuestras creencias, emociones, pensamientos, etc.
Si persiste en el tiempo o se hace repetitivo, entonces habría que comprobar si se trata de un problema orgánico, y una vez descartado, es recomendable acudir a un terapeuta para buscar la solución, ya que la dificultad estaría causada y mantenida por factores afectivos, psicológicos o ambientales. En cualquier caso, recuerda estas palabras de Jorge Bucay: "El deseo adquiere sentido cuando eres capaz de transformarlo en una acción."