Tener hijos o no

"Hola, buenas tardes. Tengo un problema con mi pareja y me gustaría que me ayudasen. Resulta que después de un par de años con él, me dice que no quiere tener hijos (tiene 35 años y yo 33). Para mí es muy importante tener hijos y además sé que ya tengo una edad en la que debería tenerlos por los riesgos del embarazo y el cansancio de criarlos a cierta edad. La cuestión es que estamos bien, nuestra relación marcha bien, salvo por esta cuestión que ha surgido y que para mí es realmente importante, como ya he dicho. De repente me siento un poco perdida porque le quiero y también quiero tener hijos y parece ser que son cosas incompatibles. ¿Qué me pueden aconsejar que haga? Gracias por su interés."

Buenas tardes,

Si no lo has hecho, estaría bien que le preguntaras a tu pareja por qué no quiere tener hijos. Muchas veces esta discrepancia a la hora de tomar decisiones puede ser resuelta a través de la comunicación, pues conociendo los motivos que subyacen a vuestras actitudes puede que encontréis formas de llegar a una solución conjunta.

Algo a tener en cuenta es que si bien es cierto que a menor edad es más probable que estéis menos cansados para la crianza, actualmente no se considera que estés en una edad de riesgo para quedarte embarazada.

Y desde luego algo que estaría bien que ambos tengáis presente a la hora de tomar esta decisión son vuestras propias prioridades, las de cada uno, valorar dónde estaría para cada uno el ser padres en vuestras vidas. En función de ello, tendréis que tomar vuestra propia decisión sobre qué hacer al respecto. Carl Jung decía que "las grandes decisiones de la vida humana tienen como regla general mucho más que ver con los instintos y otros misteriosos factores inconscientes que con la voluntad consciente y bien el sentido de razonabilidad".

Mi ex me acosa

"Hola, me llamo Alicia y me gustaría que me dijerais qué puedo hacer para parar el acoso de mi ex. Hace un año nos divorciamos después de 10 años de casados y de pasar un infierno con él. El caso es que hace unos meses, cuando ha visto que ya he roto toda relación con él, no para de acosarme, me persigue a todos sitios, me escribe mensajes insultándome, y lo peor de todo, le malmete a mi hija contra mí. No sé si puedo denunciarlo pues no me ha agredido, pero conforme pasa el tiempo me siento con más miedo, no puedo salir a la calle tranquila por miedo a encontrármelo y no puedo dormir bien. Sobre todo tengo miedo y culpa por lo que pueda estar sufriendo mi hija."

Estimada Alicia,

Es normal que estés preocupada e intranquila, y si la situación se mantiene en el tiempo podrías desarrollar problemas psicológicos y podría afectar al estado emocional de tu hija, si no lo está haciendo ya.

Lo primero que tienes que hacer, si aún no lo has hecho, es dejarle claro que no le tienes miedo y que quieres vivir tu vida, al igual que, por el bien de todos, debería hacer él, y que si no te deja en paz le denunciarás. Después, mantente firme y segura de tu decisión, niégate a encontrarte con él para hablar y evita ir a lugares o sitios que solíais frecuentar. Si tienes que hacerlo, no lo hagas nunca sola, reduciendo todo intercambio personal o íntimo, pues así no le darás opción a que pueda manipular hechos o intenciones.

Es conveniente que evites amistades que teníais en común, pues siempre le pueden dar detalles e información sobre lo que estás haciendo. Pero no te alejes de la gente, todo lo contrario: sal, conoce a nuevas amistades y realiza actividades que te gusten. Apóyate en los demás, confiando en amigos, familiares o compañeros. Haciéndoles participes de tu problema, encontrarás seguridad y apoyo.

Para que tu hija sufra lo menos posible, habla con ella creando un ambiente de cariño y confianza, brindándole todo tu cariño y apoyo, pero no la hagas confidente de tus problemas con su padre. Probablemente ella sepa que las cosas que él le dice contra ti no son ciertas, pero ella no puede tomar esa responsabilidad. Eso le pondría en contra de su padre, lo cual sería negativo para su equilibrio emocional.

Si el acoso continúa, cambia de número de teléfono, correo electrónico y, si es conveniente y posible, hasta de vivienda. Intenta no seguir las mismas rutinas, usa diferentes rutas para ir al trabajo o volver a casa. Si crees que te sigue, acude a lugares donde haya mucha gente. Puedes llamar la atención para evitar que se acerque. Si sientes una sensación de peligro constante o la situación es insostenible, debes denunciarle cuanto antes, así que trata de reunir pruebas del acoso: mensajes, llamadas, testigos, etc. La policía necesita cuanta más información y hechos concretos mejor. Así evitarás que la situación vaya a peor y que manipule a tu hija.

En cualquier caso, lo mejor es que acudas a cualquier centro de ayuda a la mujer o bienestar social, ellos te pueden asesorar y ayudar (social, judicial y psicológicamente). Allí pueden estudiar tu caso más a fondo y te pueden ofrecer ayuda también para tu hija, que lo esta sufriendo directamente.

Y ten siempre presente este número: 016, el teléfono contra la violencia de género. Por si lo necesitas.

Eyaculación precoz

"Buenas noches. Soy un joven de 25 años, y quiero realizar una consulta, aunque me da un poco de vergüenza. Mi problema es que cuando mantengo una relación sexual no puedo controlar la eyaculación. Mis coitos duran cinco minutos o menos, a veces incluso "me voy" después de los primeros roces con la chica. Tuve una pareja estable, pero finalmente me abandonó a causa de este problema. Ahora me cuesta mucho tener relaciones, me da vergüenza intentarlo porque sé lo que va a pasar y que la chica va a quedar insatisfecha. Yo creo que es algo psicológico, porque algunas veces duro más, por ejemplo cuando he bebido alcohol, pero no sé cómo controlarlo. He probado ejercicios de respiración y otras cosas, pero no me han funcionado. Por favor, ¿qué pueden aconsejarme? Muchas gracias"

Apreciado Joven, 

Ante todo, premiarte por el atrevimiento al preguntar sobre algo que te produce vergüenza. Quiero resaltar es que este problema del que hablas aparece en el momento en el que para ti es un problema. No existe un manual ni un consenso sobre cuánto debe durar un coito antes de que el hombre eyacule. Lo que está claro es que si tú consideras que tu eyaculación es precoz y esto te genera malestar, o bien se trata de una dificultad para tu pareja (lo cual te afecta a ti), entonces se convierte en un “problema” que es conveniente solucionar cuanto antes. 

Me faltan muchos datos sobre ti para poder hacer una buena evaluación, por lo que únicamente voy a orientarte según lo que comentas. Dices que no siempre eyaculas tempranamente, lo que apunta a que es probable que se trate de algo psicológico. Sería conveniente que identifiques desde cuándo te ocurre esta situación. En muchas ocasiones el estrés que provoca en algunas personas el mantener una relación sexual (“quedar bien”, el aprendizaje sexual...) es más que suficiente para provocar este trastorno eyaculatorio. Ten en cuenta que pueden ser varios los factores que están causando y manteniendo esta dificultad. Algo que te recomiendo es que incrementes tus conocimientos sobre sexualidad, especialmente sobre la eyaculación. También puedes aprender a identificar las sensaciones que se producen en tu organismo antes de eyacular y desarrollar estrategias para mantener esa fase de excitación previa a la eyaculación. Además, incrementar la confianza en ti mismo es importante. En caso de que mantengas una relación sexual con otra persona, es fundamental que tengáis una buena comunicación y creéis un clima en el que os permitáis expresar lo que sentís y respetéis mutuamente el derecho a tener vuestra propia sexualidad, ya que cada persona experimenta la sexualidad de una forma única y personal. Asimismo, es posible que si aflojas tu preocupación por este tema eso te ayude. Si la situación persiste o empeora entonces te recomiendo que solicites ayuda a un psicólogo o sexólogo. Ten presente lo que decía Albert Einstein, “no podemos resolver problemas pensando de la misma manera que cuando los creamos”.

Enamorarse

"Hola. mi nombre es Juan, y tengo 25 años. Muchas páginas y comunidades ofrecen métodos y técnicas de seducción, incluyendo PNL, pero yo me pregunto, ¿se puede "conseguir" enamorar a una persona que me interese, sea hombre o mujer? ¿Eso sería una “manipulación” o podría considerarse como "entrenar" a los demás para gustarles? Un amigo me comentó que estaba siguiendo algunos de esos métodos, pero, si bien yo le he visto resultados, me dice que nunca en su vida se ha enamorado. ¿Existe un "método" para enamorar a alguien?, o al menos, ¿cómo suele suceder que otra persona se enamore de ti?"

Estimado Juan,

Primeramente habría que hacer una distinción entre “seducir” y “enamorar”: lo primero es un acto que provoca una persona en otra, mientras que lo segundo es un proceso idiosincrásico, que se desarrolla en la propia persona. Es decir, si se habla de seducir, una persona seduce a otra, pero si se habla de enamorar, es una misma persona la que “se” enamora. Enamorarse quizá podría ser comparable a la hipnosis en cierto sentido: todo proceso de hipnosis es un proceso de auto-hipnosis, es decir, que cuando alguien hipnotiza a una persona, es esa persona la que se hipnotiza a sí misma, guiada por el hipnotizador; pero si una persona no es sugestionable, o no quiere que la hipnoticen, ni el mejor hipnotizador del mundo lo conseguiría.

Por tanto: existen muchas técnicas para seducir, que como tú apuntas sería una manera de manipulación (si provocas voluntariamente un cambio de actitud en otra persona, en definitiva la estás manipulando) lo cual puede tener un sentido peyorativo o no, dependiendo de hasta qué punto consigas que esa persona haga algo que realmente no quiere hacer. Para enamorar, por el contrario, no existe ningún truco, pues es cada persona la que se tiene que enamorar.

Pero entonces, ¿cuándo nos enamoramos? Pues normalmente ocurre cuando, o bien encontramos a alguien que tiene unos rasgos que nos resultan deseables o de los que carecemos, o bien encontramos a alguien que tiene muchas cosas en común con nosotros y con quien nos sentimos bien a su lado. Por eso se suele dar el consejo de "sé tú mismo", que en realidad quiere decir "muéstrate seguro de tí mismo": dado que la mayoría de las personas son inseguras, es fácil que se enamoren de las personas que muestran seguridad. Pero en cualquier caso insisto: si una persona no está dispuesta a enamorarse, nunca lo hará.

Madurez y seguridad

"Hola. Me llamo Pedro y tengo 27 años. Bastantes veces temo que las personas que están a mi alrededor no me acepten como soy, no les guste cómo soy y se vayan de mi lado, así que a la gente que conozco nunca les digo lo que no me gusta de ellos, aunque a mí sí me digan lo que no les gusta. Alguien me ha dicho alguna vez que espera que yo le diga lo que no me gusta, que no sea tan indirecto... ¿les pareceré "falso"? ¿No me estoy mostrando como soy realmente? Creo que buena parte de eso me viene de mi madre, que siempre ha querido que quede bien con todos y en cada momento, ¿debo desengancharme de ella? ¿Cómo? ¿Es eso madurez?"

Estimado Pedro,

Lo que te pasa es absolutamente normal, es simplemente inseguridad, y de eso tenemos todos un poco. La cuestión es cómo la vas a afrontar para que, poco a poco, vaya desapareciendo hasta que ya no te resulte un problema. Tú eres como eres, y para los demás eres tal y como te muestras, por tanto estás siendo tal y como eres. La cuestión es ¿es así como quieres ser? Depende de tí, porque no hay respuesta buena o mala, no "debes" ser de una manera o de otra, si acaso, debes ser tal y como te sientas agusto contigo mismo. Y buena parte de viene de tu madre... ¡pues también es normal! Nuestros padres frecuentemente quieren que seamos de una manera determinada, y también a veces los hijos queremos ser tal y como les gustaría a nuestros padres... Pero no somos nuestros padres, ni tal y como querían ellos que fuésemos... simplemente somos como somos. Así que sí, tienes que vivir tu vida. El hacer felices a nuestros padres es algo bueno, pero no a costa de nuestra propia felicidad. Quizá podría llamársele a eso madurez, pero ¿qué más dá? Preocúpate de ser feliz, y luego, de en lo posible hacer felices a los que te rodean... pero no te preocupes por ser maduro.. ¡una vez maduro lo único que te quedaría sería pudrirte!