¿Me quieres?

"Hola. Necesitaría su ayuda, por favor, ya que me da mucha vergüenza contárselo a alguna persona amiga. Yo tengo 22 años y mi novio 28. Convivimos hace unos meses y siempre discutíamos por tonterías, nada serio, ni engaños ni nada de eso. Ayer discutimos y el quería dormir, agarré y le dije que igual tenía que prender la luz para levantar la mesa y me tiró con una almohada. Después me tiró al piso y me quiso encerrar en el baño y que llorara toda la noche ahí dentro [...]. Entonces quise llamar a alguien y me sacó el celular, así que agarré las llaves y me fui corriendo. Me fui a la comisaría pero no le hice la denuncia, ttraté de tranquilizarme y volví. Yo agarré mis cosas porque me quería ir y me pidió por favor que no me fuera y que lo perdone, que fue un ogro y que se equivocó y que no lo va a hacer más.

Yo sé que él me ama porque el me da todo, me cuida, quiere que esté bien y esas cosas, pero esta medio loco. El tema es que esto ya pasó algo parecido hace varios meses [...]. No sé si irme de vuelta pero si me voy sé que esto se termina para siempre y si no él me dijo que le de la última oportunidad, que haría cualquier cosa para que me quede, que lo tenga a prueba y todas esas cosas.

¿Qué hago?, ¿las personas así cambian? Él está dispuesto a buscar ayuda si yo se lo pido, pero ¿a quien? Muchas gracias."

Estimada consultante,

En primer lugar, gracias por confiar en nosotros para comentarnos tu situación y pedir ayuda, ese es un paso muy importante. No obstante te animamos también a que compartas tu problema con algún amigo o familiar cercano, seguro que te apoya y tú te sentirás mejor contándoselo a alguien en quien confíes.

Un proverbio chino dice "todo cambia, sin cambiar esencialmente". Las personas somos lo que somos y por mucho que queramos no cambiamos nuestra esencia (nuestra forma de ser y reaccionar). Sin embargo, con ayuda y mucho trabajo personal, sí que podemos modular nuestro comportamiento para poder vivir en paz y armonía con los demás. Tu novio ya te ha dado varias muestras de como es, y sobre todo de que te respeta poco. Quienes pasan unos límites como estos normalmente necesitan ayuda especilizada para poder cambiar, pues si no lo hacen esas muestras de maltrato irán en aumento. Aún así, pueden sufrir recaídas y por supuesto es tu novio quien tiene que querer cambiar su comportamieno por sí mismo y no por tí. Si decidís que él busque ayuda de un profesional, teneis que aseguraros de ir a un psicólogo especilista en maltrato. Es conveniente que seas consciente de que aunque alguien te diga que te quiere mucho o te prometa que no lo hará más, lo importante es cómo te trate y cómo te sientas con esa persona, es decir, que tú seas feliz a su lado. Si pasase otra vez un episodio parecido, es muy importante que lo denuncies a la policía para evitar que la situación se vuelva más grave. Además, es fundamental que le dejes claro que no vas a tolerar más que te trate así, ponerle límites y hacerte respetar, pues si tú toleras lo que te hace lo seguirá haciendo. Así que si le quieres dar la última oportunidad (como él dice) déjale claro todo esto y que es primordial  buscar la ayuda de un profesional para controlar su comportamiento y aprender a respetarte y a comunicarse mejor contigo.

Ánimo y saludos.

Romper el vínculo

"Hola, soy una mujer de 36 años que ha estado con un maltratador psicológico durante más de 6 años. Hace poco decidí dar el paso y denunciar. Pero me sorprende que a pesar de estar segura de que no quiero estar con él, me preocupa su situación, estoy atenta a todo lo que le sucede, dispuesta a ayudarle... Es decir, sigo vinculada emocionalmente a su persona.
Me gustaría saber si existe alguna pauta para romper dicho vínculo porque realmente me siento mal, no puedo dormir, me siento culpable cuando por otro lado sé que he echo lo correcto. ¿Podéis ayudarme? Mil gracias."

Estimada consultante,

No te sorprendas de lo que te ocurre. En realidad es algo totalmente normal. Aquellas personas que pasan un tiempo con otras que les maltratan suelen establecer un vínculo de dependencia emocional muy fuerte, por lo que ante la separación es habitual pasar por este proceso que tú estás pasando. Lo más importante es que has dado el paso fundamental para salir de esta situación.

Por lo que nos cuentas, parece que tu personalidad tiene rasgos de tipo "dependiente". En Psicología, las personas dependientes son aquellas que se preocupan por los demás y sienten la necesidad de cuidar y ayudar al otro, aunque esa ayuda no sea requerida o apreciada. Así que no te sientas culpable por tener esos sentimientos de preocupación hacia él. No obstante, tú misma sabes que si mantienes esta situación no podrás salir del círculo en el que te encuentras y pasar página.

Por tanto, para romper definitivamente el vínculo con él lo primero es afrontar la pérdida de un ser querido (puesto que has estado con una persona a la que querías durante más de 6 años y puede que aún sigas queriéndole). También tienes que tener en cuenta que la otra persona es adulta y puede cuidarse por sí mismo sin tu ayuda, ahora es a tí a quien tienes que cuidar. Así que no contactes con él ni te intereses por su vida, en cambio procura hacer actividades que te resulten gratificantes. Si sientes la necesidad de verle o llamarle, llama a un amigo o familiar de confianza. En cualquier caso, mantente activa y procura relacionarte con personas con las que te sientas a gusto.

Esperamos que nuestras palabras te sirvan de ayuda. Ámino, y mantente firme en tu decisión, y verás como cuando pase un tiempo te sentirás bien.

Un saludo.

Tener hijos o no

"Hola, buenas tardes. Tengo un problema con mi pareja y me gustaría que me ayudasen. Resulta que después de un par de años con él, me dice que no quiere tener hijos (tiene 35 años y yo 33). Para mí es muy importante tener hijos y además sé que ya tengo una edad en la que debería tenerlos por los riesgos del embarazo y el cansancio de criarlos a cierta edad. La cuestión es que estamos bien, nuestra relación marcha bien, salvo por esta cuestión que ha surgido y que para mí es realmente importante, como ya he dicho. De repente me siento un poco perdida porque le quiero y también quiero tener hijos y parece ser que son cosas incompatibles. ¿Qué me pueden aconsejar que haga? Gracias por su interés."

Buenas tardes,

Si no lo has hecho, estaría bien que le preguntaras a tu pareja por qué no quiere tener hijos. Muchas veces esta discrepancia a la hora de tomar decisiones puede ser resuelta a través de la comunicación, pues conociendo los motivos que subyacen a vuestras actitudes puede que encontréis formas de llegar a una solución conjunta.

Algo a tener en cuenta es que si bien es cierto que a menor edad es más probable que estéis menos cansados para la crianza, actualmente no se considera que estés en una edad de riesgo para quedarte embarazada.

Y desde luego algo que estaría bien que ambos tengáis presente a la hora de tomar esta decisión son vuestras propias prioridades, las de cada uno, valorar dónde estaría para cada uno el ser padres en vuestras vidas. En función de ello, tendréis que tomar vuestra propia decisión sobre qué hacer al respecto. Carl Jung decía que "las grandes decisiones de la vida humana tienen como regla general mucho más que ver con los instintos y otros misteriosos factores inconscientes que con la voluntad consciente y bien el sentido de razonabilidad".

Mi ex me acosa

"Hola, me llamo Alicia y me gustaría que me dijerais qué puedo hacer para parar el acoso de mi ex. Hace un año nos divorciamos después de 10 años de casados y de pasar un infierno con él. El caso es que hace unos meses, cuando ha visto que ya he roto toda relación con él, no para de acosarme, me persigue a todos sitios, me escribe mensajes insultándome, y lo peor de todo, le malmete a mi hija contra mí. No sé si puedo denunciarlo pues no me ha agredido, pero conforme pasa el tiempo me siento con más miedo, no puedo salir a la calle tranquila por miedo a encontrármelo y no puedo dormir bien. Sobre todo tengo miedo y culpa por lo que pueda estar sufriendo mi hija."

Estimada Alicia,

Es normal que estés preocupada e intranquila, y si la situación se mantiene en el tiempo podrías desarrollar problemas psicológicos y podría afectar al estado emocional de tu hija, si no lo está haciendo ya.

Lo primero que tienes que hacer, si aún no lo has hecho, es dejarle claro que no le tienes miedo y que quieres vivir tu vida, al igual que, por el bien de todos, debería hacer él, y que si no te deja en paz le denunciarás. Después, mantente firme y segura de tu decisión, niégate a encontrarte con él para hablar y evita ir a lugares o sitios que solíais frecuentar. Si tienes que hacerlo, no lo hagas nunca sola, reduciendo todo intercambio personal o íntimo, pues así no le darás opción a que pueda manipular hechos o intenciones.

Es conveniente que evites amistades que teníais en común, pues siempre le pueden dar detalles e información sobre lo que estás haciendo. Pero no te alejes de la gente, todo lo contrario: sal, conoce a nuevas amistades y realiza actividades que te gusten. Apóyate en los demás, confiando en amigos, familiares o compañeros. Haciéndoles participes de tu problema, encontrarás seguridad y apoyo.

Para que tu hija sufra lo menos posible, habla con ella creando un ambiente de cariño y confianza, brindándole todo tu cariño y apoyo, pero no la hagas confidente de tus problemas con su padre. Probablemente ella sepa que las cosas que él le dice contra ti no son ciertas, pero ella no puede tomar esa responsabilidad. Eso le pondría en contra de su padre, lo cual sería negativo para su equilibrio emocional.

Si el acoso continúa, cambia de número de teléfono, correo electrónico y, si es conveniente y posible, hasta de vivienda. Intenta no seguir las mismas rutinas, usa diferentes rutas para ir al trabajo o volver a casa. Si crees que te sigue, acude a lugares donde haya mucha gente. Puedes llamar la atención para evitar que se acerque. Si sientes una sensación de peligro constante o la situación es insostenible, debes denunciarle cuanto antes, así que trata de reunir pruebas del acoso: mensajes, llamadas, testigos, etc. La policía necesita cuanta más información y hechos concretos mejor. Así evitarás que la situación vaya a peor y que manipule a tu hija.

En cualquier caso, lo mejor es que acudas a cualquier centro de ayuda a la mujer o bienestar social, ellos te pueden asesorar y ayudar (social, judicial y psicológicamente). Allí pueden estudiar tu caso más a fondo y te pueden ofrecer ayuda también para tu hija, que lo esta sufriendo directamente.

Y ten siempre presente este número: 016, el teléfono contra la violencia de género. Por si lo necesitas.

Eyaculación precoz

"Buenas noches. Soy un joven de 25 años, y quiero realizar una consulta, aunque me da un poco de vergüenza. Mi problema es que cuando mantengo una relación sexual no puedo controlar la eyaculación. Mis coitos duran cinco minutos o menos, a veces incluso "me voy" después de los primeros roces con la chica. Tuve una pareja estable, pero finalmente me abandonó a causa de este problema. Ahora me cuesta mucho tener relaciones, me da vergüenza intentarlo porque sé lo que va a pasar y que la chica va a quedar insatisfecha. Yo creo que es algo psicológico, porque algunas veces duro más, por ejemplo cuando he bebido alcohol, pero no sé cómo controlarlo. He probado ejercicios de respiración y otras cosas, pero no me han funcionado. Por favor, ¿qué pueden aconsejarme? Muchas gracias"

Apreciado Joven, 

Ante todo, premiarte por el atrevimiento al preguntar sobre algo que te produce vergüenza. Quiero resaltar es que este problema del que hablas aparece en el momento en el que para ti es un problema. No existe un manual ni un consenso sobre cuánto debe durar un coito antes de que el hombre eyacule. Lo que está claro es que si tú consideras que tu eyaculación es precoz y esto te genera malestar, o bien se trata de una dificultad para tu pareja (lo cual te afecta a ti), entonces se convierte en un “problema” que es conveniente solucionar cuanto antes. 

Me faltan muchos datos sobre ti para poder hacer una buena evaluación, por lo que únicamente voy a orientarte según lo que comentas. Dices que no siempre eyaculas tempranamente, lo que apunta a que es probable que se trate de algo psicológico. Sería conveniente que identifiques desde cuándo te ocurre esta situación. En muchas ocasiones el estrés que provoca en algunas personas el mantener una relación sexual (“quedar bien”, el aprendizaje sexual...) es más que suficiente para provocar este trastorno eyaculatorio. Ten en cuenta que pueden ser varios los factores que están causando y manteniendo esta dificultad. Algo que te recomiendo es que incrementes tus conocimientos sobre sexualidad, especialmente sobre la eyaculación. También puedes aprender a identificar las sensaciones que se producen en tu organismo antes de eyacular y desarrollar estrategias para mantener esa fase de excitación previa a la eyaculación. Además, incrementar la confianza en ti mismo es importante. En caso de que mantengas una relación sexual con otra persona, es fundamental que tengáis una buena comunicación y creéis un clima en el que os permitáis expresar lo que sentís y respetéis mutuamente el derecho a tener vuestra propia sexualidad, ya que cada persona experimenta la sexualidad de una forma única y personal. Asimismo, es posible que si aflojas tu preocupación por este tema eso te ayude. Si la situación persiste o empeora entonces te recomiendo que solicites ayuda a un psicólogo o sexólogo. Ten presente lo que decía Albert Einstein, “no podemos resolver problemas pensando de la misma manera que cuando los creamos”.

Inapetencia sexual

"Hola. Me llamo Begoña y tengo 31 años. He de deciros que me ha costado trabajo decidirme a haceros esta consulta. Resulta que desde hace unos meses mi deseo sexual ha disminuido notablemente, e incluso podría decir que ha desaparecido. Estoy muy preocupada y no hago más que pensar en ello. Está empezando a afectarme bastante a la hora de relacionarme con otras personas y tengo miedo de quedarme así para siempre. ¿Qué puedo hacer?"

Estimada Begoña,

Antes de nada quiero felicitarte por haberte decidido a consultarnos. Estos temas aún siguen provocándonos incomodidades, a pesar de que la sexualidad forme parte de todos nosotros puesto que somos seres sexuados.
En cuanto a tu pregunta, has de saber que el deseo sexual es algo muy personal, diferente en cada persona y en cada momento. Es normal que a veces disminuya, al igual que a veces se incremente. El deseo sexual “habla” de cómo estamos, de cómo nos sentimos en cada etapa vital, es una especie de barómetro, por lo tanto el deseo es algo muy subjetivo.
Como el deseo es una experiencia emocional subjetiva, son muchas las posibles causas de su disminución, causas que tienen que ver habitualmente con lo que nos pasa en la vida, con nuestras creencias, emociones, pensamientos, etc.
Si persiste en el tiempo o se hace repetitivo, entonces habría que comprobar si se trata de un problema orgánico, y una vez descartado, es recomendable acudir a un terapeuta para buscar la solución, ya que la dificultad estaría causada y mantenida por factores afectivos, psicológicos o ambientales. En cualquier caso, recuerda estas palabras de Jorge Bucay: "El deseo adquiere sentido cuando eres capaz de transformarlo en una acción."

Enamorarse

"Hola. mi nombre es Juan, y tengo 25 años. Muchas páginas y comunidades ofrecen métodos y técnicas de seducción, incluyendo PNL, pero yo me pregunto, ¿se puede "conseguir" enamorar a una persona que me interese, sea hombre o mujer? ¿Eso sería una “manipulación” o podría considerarse como "entrenar" a los demás para gustarles? Un amigo me comentó que estaba siguiendo algunos de esos métodos, pero, si bien yo le he visto resultados, me dice que nunca en su vida se ha enamorado. ¿Existe un "método" para enamorar a alguien?, o al menos, ¿cómo suele suceder que otra persona se enamore de ti?"

Estimado Juan,

Primeramente habría que hacer una distinción entre “seducir” y “enamorar”: lo primero es un acto que provoca una persona en otra, mientras que lo segundo es un proceso idiosincrásico, que se desarrolla en la propia persona. Es decir, si se habla de seducir, una persona seduce a otra, pero si se habla de enamorar, es una misma persona la que “se” enamora. Enamorarse quizá podría ser comparable a la hipnosis en cierto sentido: todo proceso de hipnosis es un proceso de auto-hipnosis, es decir, que cuando alguien hipnotiza a una persona, es esa persona la que se hipnotiza a sí misma, guiada por el hipnotizador; pero si una persona no es sugestionable, o no quiere que la hipnoticen, ni el mejor hipnotizador del mundo lo conseguiría.

Por tanto: existen muchas técnicas para seducir, que como tú apuntas sería una manera de manipulación (si provocas voluntariamente un cambio de actitud en otra persona, en definitiva la estás manipulando) lo cual puede tener un sentido peyorativo o no, dependiendo de hasta qué punto consigas que esa persona haga algo que realmente no quiere hacer. Para enamorar, por el contrario, no existe ningún truco, pues es cada persona la que se tiene que enamorar.

Pero entonces, ¿cuándo nos enamoramos? Pues normalmente ocurre cuando, o bien encontramos a alguien que tiene unos rasgos que nos resultan deseables o de los que carecemos, o bien encontramos a alguien que tiene muchas cosas en común con nosotros y con quien nos sentimos bien a su lado. Por eso se suele dar el consejo de "sé tú mismo", que en realidad quiere decir "muéstrate seguro de tí mismo": dado que la mayoría de las personas son inseguras, es fácil que se enamoren de las personas que muestran seguridad. Pero en cualquier caso insisto: si una persona no está dispuesta a enamorarse, nunca lo hará.