¿Me quieres?

"Hola. Necesitaría su ayuda, por favor, ya que me da mucha vergüenza contárselo a alguna persona amiga. Yo tengo 22 años y mi novio 28. Convivimos hace unos meses y siempre discutíamos por tonterías, nada serio, ni engaños ni nada de eso. Ayer discutimos y el quería dormir, agarré y le dije que igual tenía que prender la luz para levantar la mesa y me tiró con una almohada. Después me tiró al piso y me quiso encerrar en el baño y que llorara toda la noche ahí dentro [...]. Entonces quise llamar a alguien y me sacó el celular, así que agarré las llaves y me fui corriendo. Me fui a la comisaría pero no le hice la denuncia, ttraté de tranquilizarme y volví. Yo agarré mis cosas porque me quería ir y me pidió por favor que no me fuera y que lo perdone, que fue un ogro y que se equivocó y que no lo va a hacer más.

Yo sé que él me ama porque el me da todo, me cuida, quiere que esté bien y esas cosas, pero esta medio loco. El tema es que esto ya pasó algo parecido hace varios meses [...]. No sé si irme de vuelta pero si me voy sé que esto se termina para siempre y si no él me dijo que le de la última oportunidad, que haría cualquier cosa para que me quede, que lo tenga a prueba y todas esas cosas.

¿Qué hago?, ¿las personas así cambian? Él está dispuesto a buscar ayuda si yo se lo pido, pero ¿a quien? Muchas gracias."

Estimada consultante,

En primer lugar, gracias por confiar en nosotros para comentarnos tu situación y pedir ayuda, ese es un paso muy importante. No obstante te animamos también a que compartas tu problema con algún amigo o familiar cercano, seguro que te apoya y tú te sentirás mejor contándoselo a alguien en quien confíes.

Un proverbio chino dice "todo cambia, sin cambiar esencialmente". Las personas somos lo que somos y por mucho que queramos no cambiamos nuestra esencia (nuestra forma de ser y reaccionar). Sin embargo, con ayuda y mucho trabajo personal, sí que podemos modular nuestro comportamiento para poder vivir en paz y armonía con los demás. Tu novio ya te ha dado varias muestras de como es, y sobre todo de que te respeta poco. Quienes pasan unos límites como estos normalmente necesitan ayuda especilizada para poder cambiar, pues si no lo hacen esas muestras de maltrato irán en aumento. Aún así, pueden sufrir recaídas y por supuesto es tu novio quien tiene que querer cambiar su comportamieno por sí mismo y no por tí. Si decidís que él busque ayuda de un profesional, teneis que aseguraros de ir a un psicólogo especilista en maltrato. Es conveniente que seas consciente de que aunque alguien te diga que te quiere mucho o te prometa que no lo hará más, lo importante es cómo te trate y cómo te sientas con esa persona, es decir, que tú seas feliz a su lado. Si pasase otra vez un episodio parecido, es muy importante que lo denuncies a la policía para evitar que la situación se vuelva más grave. Además, es fundamental que le dejes claro que no vas a tolerar más que te trate así, ponerle límites y hacerte respetar, pues si tú toleras lo que te hace lo seguirá haciendo. Así que si le quieres dar la última oportunidad (como él dice) déjale claro todo esto y que es primordial  buscar la ayuda de un profesional para controlar su comportamiento y aprender a respetarte y a comunicarse mejor contigo.

Ánimo y saludos.

Romper el vínculo

"Hola, soy una mujer de 36 años que ha estado con un maltratador psicológico durante más de 6 años. Hace poco decidí dar el paso y denunciar. Pero me sorprende que a pesar de estar segura de que no quiero estar con él, me preocupa su situación, estoy atenta a todo lo que le sucede, dispuesta a ayudarle... Es decir, sigo vinculada emocionalmente a su persona.
Me gustaría saber si existe alguna pauta para romper dicho vínculo porque realmente me siento mal, no puedo dormir, me siento culpable cuando por otro lado sé que he echo lo correcto. ¿Podéis ayudarme? Mil gracias."

Estimada consultante,

No te sorprendas de lo que te ocurre. En realidad es algo totalmente normal. Aquellas personas que pasan un tiempo con otras que les maltratan suelen establecer un vínculo de dependencia emocional muy fuerte, por lo que ante la separación es habitual pasar por este proceso que tú estás pasando. Lo más importante es que has dado el paso fundamental para salir de esta situación.

Por lo que nos cuentas, parece que tu personalidad tiene rasgos de tipo "dependiente". En Psicología, las personas dependientes son aquellas que se preocupan por los demás y sienten la necesidad de cuidar y ayudar al otro, aunque esa ayuda no sea requerida o apreciada. Así que no te sientas culpable por tener esos sentimientos de preocupación hacia él. No obstante, tú misma sabes que si mantienes esta situación no podrás salir del círculo en el que te encuentras y pasar página.

Por tanto, para romper definitivamente el vínculo con él lo primero es afrontar la pérdida de un ser querido (puesto que has estado con una persona a la que querías durante más de 6 años y puede que aún sigas queriéndole). También tienes que tener en cuenta que la otra persona es adulta y puede cuidarse por sí mismo sin tu ayuda, ahora es a tí a quien tienes que cuidar. Así que no contactes con él ni te intereses por su vida, en cambio procura hacer actividades que te resulten gratificantes. Si sientes la necesidad de verle o llamarle, llama a un amigo o familiar de confianza. En cualquier caso, mantente activa y procura relacionarte con personas con las que te sientas a gusto.

Esperamos que nuestras palabras te sirvan de ayuda. Ámino, y mantente firme en tu decisión, y verás como cuando pase un tiempo te sentirás bien.

Un saludo.

Tener hijos o no

"Hola, buenas tardes. Tengo un problema con mi pareja y me gustaría que me ayudasen. Resulta que después de un par de años con él, me dice que no quiere tener hijos (tiene 35 años y yo 33). Para mí es muy importante tener hijos y además sé que ya tengo una edad en la que debería tenerlos por los riesgos del embarazo y el cansancio de criarlos a cierta edad. La cuestión es que estamos bien, nuestra relación marcha bien, salvo por esta cuestión que ha surgido y que para mí es realmente importante, como ya he dicho. De repente me siento un poco perdida porque le quiero y también quiero tener hijos y parece ser que son cosas incompatibles. ¿Qué me pueden aconsejar que haga? Gracias por su interés."

Buenas tardes,

Si no lo has hecho, estaría bien que le preguntaras a tu pareja por qué no quiere tener hijos. Muchas veces esta discrepancia a la hora de tomar decisiones puede ser resuelta a través de la comunicación, pues conociendo los motivos que subyacen a vuestras actitudes puede que encontréis formas de llegar a una solución conjunta.

Algo a tener en cuenta es que si bien es cierto que a menor edad es más probable que estéis menos cansados para la crianza, actualmente no se considera que estés en una edad de riesgo para quedarte embarazada.

Y desde luego algo que estaría bien que ambos tengáis presente a la hora de tomar esta decisión son vuestras propias prioridades, las de cada uno, valorar dónde estaría para cada uno el ser padres en vuestras vidas. En función de ello, tendréis que tomar vuestra propia decisión sobre qué hacer al respecto. Carl Jung decía que "las grandes decisiones de la vida humana tienen como regla general mucho más que ver con los instintos y otros misteriosos factores inconscientes que con la voluntad consciente y bien el sentido de razonabilidad".

Amistad en la distancia

"Buenos días. Últimamente estoy preocupado por mi relación con mi mejor amigo, como yo, de 31 años. Actualmente no vivimos en la misma ciudad, y mi amigo es muy despistado y siempre suele estar muy ocupado, así que casi siempre soy yo quien le busca y quien muestra interés. Sé que él me quiere y respeta, porque me lo ha dicho y sé que no mentía, y también sé que le pasa lo mismo con otros amigos. Sin embargo, por una parte tengo miedo a que la relación acabe por enfriarse -ya me pasó algo parecido con otro amigo cuando era adolescente-, y por otra parte a mí también me gustaría recibir de mi amigo lo que le doy a él, aunque yo lo que le doy es porque lo siento... Sé que él necesita y valora mis frecuentes muestras de confianza y preocupación, aunque no me las pida, pero también a mí me gustaría recibir lo mismo aunque tampoco sé cómo pedirlo... ¿Cómo se dan las mejores muestras de amistad en la distancia?, ¿cómo se le dice o se le demuestra a alguien que se le quiere?, ¿como "debería" demostrarlo? Muchas gracias."

Estimado Alberto,

La sociedad en la que estamos inmersos nos va inculcando desde pequeños cómo tenemos que comportarnos en función del género, roles o papeles que han sido aprendidos y transmitidos de generación a generación desde hace muchos años. Es por esto que, en gran parte, a los hombres os cueste un poco más de trabajo que a las mujeres expresar los sentimientos, por lo que es muy comprensible lo que te sucede.

La amistad se conforma cuando entre dos personas se da el cariño, el aprecio, el respeto, el amor, la confianza y un largo etcétera. Así que podrás hacerte una idea de las múltiples posibilidades de demostrar lo que se siente, estando cerca o lejos de la otra persona. No hay una fórmula universal de cómo se “debería hacer”, puesto que eso es algo muy personal, único en cada uno de nosotros. Es por esto que tú puedes percibir y sentir que tu amigo no te da lo mismo que tú le das a él.

Por otra parte, algo que puedes probar a hacer es hablar con tu amigo de lo que tú necesitas de él, y también preguntarle qué es lo que él necesita de ti. A lo mejor te sorprende su respuesta, ya que a veces creemos saber lo que necesitan los demás, creemos “adivinarlo” (al igual que esperamos, casi sin darnos cuenta, que los demás “adivinen” lo que queremos o necesitamos), y en muchas ocasiones es más un reflejo nuestro, de lo que necesitamos nosotros, y no es la necesidad real de la otra persona.

También es bueno que tengas presente que las relaciones en la distancia se exponen a cambios, aunque no es la única situación en la que esto sucede. Quiero decir, que las relaciones son un ente vivo, en continuo cambio, en evolución. Es algo que tienes que asumir para poder estar atento a cómo está la relación en cada momento o etapa, y así poder satisfacer las necesidades de ambas partes. Como dice Richard Bach, “Nuestra amistad no depende de cosas como el espacio y el tiempo”.

Enamorarse

"Hola. mi nombre es Juan, y tengo 25 años. Muchas páginas y comunidades ofrecen métodos y técnicas de seducción, incluyendo PNL, pero yo me pregunto, ¿se puede "conseguir" enamorar a una persona que me interese, sea hombre o mujer? ¿Eso sería una “manipulación” o podría considerarse como "entrenar" a los demás para gustarles? Un amigo me comentó que estaba siguiendo algunos de esos métodos, pero, si bien yo le he visto resultados, me dice que nunca en su vida se ha enamorado. ¿Existe un "método" para enamorar a alguien?, o al menos, ¿cómo suele suceder que otra persona se enamore de ti?"

Estimado Juan,

Primeramente habría que hacer una distinción entre “seducir” y “enamorar”: lo primero es un acto que provoca una persona en otra, mientras que lo segundo es un proceso idiosincrásico, que se desarrolla en la propia persona. Es decir, si se habla de seducir, una persona seduce a otra, pero si se habla de enamorar, es una misma persona la que “se” enamora. Enamorarse quizá podría ser comparable a la hipnosis en cierto sentido: todo proceso de hipnosis es un proceso de auto-hipnosis, es decir, que cuando alguien hipnotiza a una persona, es esa persona la que se hipnotiza a sí misma, guiada por el hipnotizador; pero si una persona no es sugestionable, o no quiere que la hipnoticen, ni el mejor hipnotizador del mundo lo conseguiría.

Por tanto: existen muchas técnicas para seducir, que como tú apuntas sería una manera de manipulación (si provocas voluntariamente un cambio de actitud en otra persona, en definitiva la estás manipulando) lo cual puede tener un sentido peyorativo o no, dependiendo de hasta qué punto consigas que esa persona haga algo que realmente no quiere hacer. Para enamorar, por el contrario, no existe ningún truco, pues es cada persona la que se tiene que enamorar.

Pero entonces, ¿cuándo nos enamoramos? Pues normalmente ocurre cuando, o bien encontramos a alguien que tiene unos rasgos que nos resultan deseables o de los que carecemos, o bien encontramos a alguien que tiene muchas cosas en común con nosotros y con quien nos sentimos bien a su lado. Por eso se suele dar el consejo de "sé tú mismo", que en realidad quiere decir "muéstrate seguro de tí mismo": dado que la mayoría de las personas son inseguras, es fácil que se enamoren de las personas que muestran seguridad. Pero en cualquier caso insisto: si una persona no está dispuesta a enamorarse, nunca lo hará.