"No es porque las cosas sean difíciles por lo que no nos atrevemos, sino que por no atrevernos ellas se hacen arduas."

Lucio Anneo Séneca



lunes, 7 de enero de 2013

¿Me quieres?

"Hola. Necesitaría su ayuda, por favor, ya que me da mucha vergüenza contárselo a alguna persona amiga. Yo tengo 22 años y mi novio 28. Convivimos hace unos meses y siempre discutíamos por tonterías, nada serio, ni engaños ni nada de eso. Ayer discutimos y el quería dormir, agarré y le dije que igual tenía que prender la luz para levantar la mesa y me tiró con una almohada. Después me tiró al piso y me quiso encerrar en el baño y que llorara toda la noche ahí dentro [...]. Entonces quise llamar a alguien y me sacó el celular, así que agarré las llaves y me fui corriendo. Me fui a la comisaría pero no le hice la denuncia, ttraté de tranquilizarme y volví. Yo agarré mis cosas porque me quería ir y me pidió por favor que no me fuera y que lo perdone, que fue un ogro y que se equivocó y que no lo va a hacer más.

Yo sé que él me ama porque el me da todo, me cuida, quiere que esté bien y esas cosas, pero esta medio loco. El tema es que esto ya pasó algo parecido hace varios meses [...]. No sé si irme de vuelta pero si me voy sé que esto se termina para siempre y si no él me dijo que le de la última oportunidad, que haría cualquier cosa para que me quede, que lo tenga a prueba y todas esas cosas.

¿Qué hago?, ¿las personas así cambian? Él está dispuesto a buscar ayuda si yo se lo pido, pero ¿a quien? Muchas gracias."

Estimada consultante,
En primer lugar, gracias por confiar en nosotros para comentarnos tu situación y pedir ayuda, ese es un paso muy importante. No obstante te animamos también a que compartas tu problema con algún amigo o familiar cercano, seguro que te apoya y tú te sentirás mejor contándoselo a alguien en quien confíes.
Un proverbio chino dice "todo cambia, sin cambiar esencialmente". Las personas somos lo que somos y por mucho que queramos no cambiamos nuestra esencia (nuestra forma de ser y reaccionar). Sin embargo, con ayuda y mucho trabajo personal, sí que podemos modular nuestro comportamiento para poder vivir en paz y armonía con los demás. Tu novio ya te ha dado varias muestras de como es, y sobre todo de que te respeta poco. Quienes pasan unos límites como estos normalmente necesitan ayuda especilizada para poder cambiar, pues si no lo hacen esas muestras de maltrato irán en aumento. Aún así, pueden sufrir recaídas y por supuesto es tu novio quien tiene que querer cambiar su comportamieno por sí mismo y no por tí. Si decidís que él busque ayuda de un profesional, teneis que aseguraros de ir a un psicólogo especilista en maltrato. Es conveniente que seas consciente de que aunque alguien te diga que te quiere mucho o te prometa que no lo hará más, lo importante es cómo te trate y cómo te sientas con esa persona, es decir, que tú seas feliz a su lado. Si pasase otra vez un episodio parecido, es muy importante que lo denuncies a la policía para evitar que la situación se vuelva más grave. Además, es fundamental que le dejes claro que no vas a tolerar más que te trate así, ponerle límites y hacerte respetar, pues si tú toleras lo que te hace lo seguirá haciendo. Así que si le quieres dar la última oportunidad (como él dice) déjale claro todo esto y que es primordial  buscar la ayuda de un profesional para controlar su comportamiento y aprender a respetarte y a comunicarse mejor contigo.
Ánimo y saludos.

sábado, 5 de enero de 2013

Romper el vínculo

"Hola, soy una mujer de 36 años que ha estado con un maltratador psicológico durante más de 6 años. Hace poco decidí dar el paso y denunciar. Pero me sorprende que a pesar de estar segura de que no quiero estar con él, me preocupa su situación, estoy atenta a todo lo que le sucede, dispuesta a ayudarle... Es decir, sigo vinculada emocionalmente a su persona.
Me gustaría saber si existe alguna pauta para romper dicho vínculo porque realmente me siento mal, no puedo dormir, me siento culpable cuando por otro lado sé que he echo lo correcto. ¿Podéis ayudarme? Mil gracias."

Estimada consultante,

No te sorprendas de lo que te ocurre. En realidad es algo totalmente normal. Aquellas personas que pasan un tiempo con otras que les maltratan suelen establecer un vínculo de dependencia emocional muy fuerte, por lo que ante la separación es habitual pasar por este proceso que tú estás pasando. Lo más importante es que has dado el paso fundamental para salir de esta situación.
Por lo que nos cuentas, parece que tu personalidad tiene rasgos de tipo "dependiente". En Psicología, las personas dependientes son aquellas que se preocupan por los demás y sienten la necesidad de cuidar y ayudar al otro, aunque esa ayuda no sea requerida o apreciada. Así que no te sientas culpable por tener esos sentimientos de preocupación hacia él. No obstante, tú misma sabes que si mantienes esta situación no podrás salir del círculo en el que te encuentras y pasar página.
Por tanto, para romper definitivamente el vínculo con él lo primero es afrontar la pérdida de un ser querido (puesto que has estado con una persona a la que querías durante más de 6 años y puede que aún sigas queriéndole). También tienes que tener en cuenta que la otra persona es adulta y puede cuidarse por sí mismo sin tu ayuda, ahora es a tí a quien tienes que cuidar. Así que no contactes con él ni te intereses por su vida, en cambio procura hacer actividades que te resulten gratificantes. Si sientes la necesidad de verle o llamarle, llama a un amigo o familiar de confianza. En cualquier caso, mantente activa y procura relacionarte con personas con las que te sientas a gusto.
Esperamos que nuestras palabras te sirvan de ayuda. Ámino, y mantente firme en tu decisión, y verás como cuando pase un tiempo te sentirás bien.

Un saludo.